我是那种写10分钟作业然后奖励自己上一个小时网的人。
一时半会，我没反应过来，你说你爱我。
下午吃完东西，二货朋友对我说:你先用手檫嘴，然后我给你纸再搽搽手
麻麻说秋千比赛不可以穿裙子不然会被男生看到小内裤机智的我把内裤脱了
金星别那么贱行么？
现在的人穿个发光鞋就发动态,麻痹老子三岁就穿吧唧一踩会亮的鞋子还一闪一闪五颜六色的 麻痹老子炫耀过？
“呦，真是女大十八变啊。”我顿时心里一暖，谁知后面来一句：“小时候长得多好看啊！”
都说中国孩子的作业多，多到什么程度 ，我买的一盒炫迈都嚼没味了 。
别对我大吼大叫，我小时候被狗吓过
我曾经以为我的国庆会展开一场轰轰烈烈的复习
作业以一种凌乱而屈辱的姿势躺在桌上 ，我冷冷嗤笑一声：呵 你以为这样我就会碰你么。
今儿早上坐公交车,该下车的时候车门刚开有一怂孩子喊“开门放狗"尼玛,我是下还是不下!!
每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的
孙子出题儿子监考老子不会!
以前加了很多网红老喜欢往他们空间跑你以为我是去逛么错我只是想要他们的大礼包
“你最喜欢鹿晗穿什么样的衣服”“皇帝的新装”“我好像明白了什么”
你这样陪我聊天我喜欢上你你负责吗？
开学时，总有人打扮的和是在参加相亲大会一样
我是那种写10分钟作业然后奖励自己上一个小时网的人
“老公，我肚子里有个小宝宝在乱叫！”“饿了就直说！”
[ 扣电池是最快的关机方式。 ]
孔子说：三人行必有当电灯泡
“为什么孙悟空吹一口气，不论是人是妖都会晕倒呢？”“损样儿，他都五百年没刷牙了...”
老师的长相=学生的听课效率.
校内遇到老师怎么办？两个字，喊早。校外遇到老师怎么办？一个字，跑！
“为什么作业写不完呀？”“因为homework是个不可数名词呀”
“过生日想要什么礼物” “我要周大福的人形立牌” “啥？韩国明星站一排” “是呀”
“我好虚弱，橘子皮我都剥不开” “那是橙子好吗”
该哭就哭，该笑就笑，该闹就闹，该表白的表白，该拥抱的拥抱，该发疯的发疯
文不背理不会国庆醉完月考跪。
什么时候建一个爱情学校, 情侣入学, 作业减半, 考试全免.
下辈子我要姓夏，我就叫夏课，TM我看哪个老师敢提问我。
{我让我的节操承担一切}
如果蚊子会发光 那我的房间真是美到窒息了
我多想随便拉过来一个人对他说我们友尽吧
作业还没碰的孩纸你真冷静
成绩总是挑拔我和电脑关系
作业以一种凌乱而屈辱的姿势躺在桌上 我冷冷嗤笑一声：呵 你以为这样我就会碰你么
{你以为你长的好帅啊？给你告白是看的起你，还居然拒绝我。}
“我可以帮你做心肺复苏手术嘛” “哇！你居然把强推强吻袭胸说得这么清新脱俗”
“你愿意做我的太阳吗”。 “我愿意！”。 “那么请与我保持92955886 .7公里。”
骑着王八摸电线，一路拉风带闪电。
学校最大的错误就是让一群更年期来管我们一群青春期。
[ 嘴角上扬笑着看你装逼比揭穿你更有意思 ]
等我有钱了,我就带我最讨厌的人去最好的神经病院
穿个发光鞋就发动态卧槽你炫耀麻痹老子三岁就穿吧唧一踩会亮的鞋子还一闪一闪五颜六色的麻痹老子炫耀过？
忽然忘了你也不在纷扰我了，再见我的地理
貌似只要发关于青果的个签就会火？！
我曾经以为我的国庆会展开一场轰轰烈烈的复习
