这是一段让自己郁闷的日子

开始源于纪委的请假扣钱的问题。因为太复杂，太闹心。看别人都忙于这个事情，和给我带来的效果，我也说不清楚。我是一个内心格局和外显格局不一样的人。我本是，做东哥贤内助的人。过得是非常得心应手。没想到，就这么变成自己单打独斗。本要一个依赖性人格，要变成自己独立。下面天，阴郁，天气冷，吃了好多的巧克力威化。好不容易养成的新的自己习惯，一下子打回原型。还有因为山上山下来回折腾，睡眠不足。我自己都感觉自己萎靡不振。还有之前那些励志的劲头，还有目标什么的都没了。我说我很高兴在这里

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腿上地上全是血水，我还以为自己快要死了

前段时间，站着的时候，哗啦啦流下了很多。直到前几天，早晨起来，站起来，哗啦啦顺着腿的，直接砸在地上的，都是血。太恐怖了，就像是恐怖片一样，腿上地上全是血水，拖鞋里都湿漉漉了粘腻腻的血水，完全不知道什么状况。我还以为自己快要死了。碰到傻逼的上司，啥也不会，没有文化，天天瞎指挥，让我们一天工作快15个小时，然后天天骂人，最后做出了的东西她的上司特别不认可。我们全部得重新返工。可能是太累了，有时候我晚上回家，还没反应过来就在床上睡着了。每天吃外卖。做了眉毛以后，已经忘了没有眉

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疑惑的自己

今天的自己过得还好吗？这是每天下班回来问自己的问题，答案中有：还好、不错、不好、白混了。。。出来工作了快五年了，都说三年一瓶颈、五年一质疑，现在是不是又到了个怀疑人生的时间。在现在的公司工作已经第四年，现在成了部门的负责人，工作是多了，收入却还是和之前差不多。现在有能力有学历的人多的是，自己并不想让自己成为前浪拍到了沙滩上，学习各种利于工作的技能与考证，可是，到现在，可感受到特别无助，这份坚持为的是我自己，还是为的是所做的这份工作？很多人都说，都是个奔3的人了，应该有自己的副业，一份工资怎么赚得了钱，只能

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我多想自己亲自带宝宝长大，给他尽可能最好的照顾、教育和保护

工作日往返公司和家里，经常需要换哺乳衣，有一次忘了换衣服就进电梯了，好在在电梯里意识到了不对就赶紧上楼换衣服，现在到了公司还时不时的惊觉一下怀疑自己是不是穿着哺乳衣在裸奔。。昨晚给宝宝加了消炎药，雾化减掉了一味专家说无法吸收的药，然后雾化完了给宝宝喂水，晚上睡觉倒是一下子改善了很多，只咳了几次，基本都是安睡的，只是今天早上喂药以后又开始咳了，宝宝中午吃奶又咳吐了，心疼啊宝宝病了的这一周心情特别糟糕，身体随时都要累垮了，可是还是要撑住照顾他给他喂奶，徐先森每次送医喂药也很辛苦，希

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成了过着自己，看着别人，羡慕着又无力地过着的人

其实羡慕的。虽然也不知真假，但是看到的一切都让人羡慕。 cp什么的，我从来不是真情实感地觉得他们是真的或是什么。只是很羡慕，他们那种可以互相信任的感情。这个世界上有那么一个人，是你愿意去付出时间和爱的。真好。何况这个人，还是陪你一起走过并且走上更好的未来的朋友，战友。那种一路不孤独的感觉，很让人心动。早上不自觉得，开着车听着歌流泪。我最终成了，过着自己，看着别人，羡慕着又无力地过着的人。好像一生都在等着被救大概是因为清楚地知道，我真的救不了自己了啊

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我爸很自私，心里只有他自己

最近在追，爱情理论。扎心。另一件事，比较不孝顺。我觉得我爸很自私，心里只有他自己，也不知道哪句话是真的，哪句话是假的。我觉得他锻炼了我的意志和心理素质。从小养成的习惯，我不想变成他那样的人。就是想跟他不同。不知道啥时候养成的毛病，睡觉愿意大喊，还骂人，时不时睡地上，一双腿从屋里伸出来，以至于我上厕所的时候看见会惊一下。我觉得我爸自己都分不清哪句话他说的是真的了。习惯了自己编织的故事了。我曾无数次跟他吵架，目的就是他能醒一醒，清晰面对自己的生活。现在想想，管的也太

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自己真的大了，不再是一个孩子了

无论你做什么在我看来不要后悔就好前提是不要做超出自己本身承受的事情最近开始觉得自己真的大了不再是一个孩子了岁数在那摆着人们总会说到了每个年龄就该干某些事比如：该结婚了、该买车了、该买房了、该谈恋爱了、该有存款了... 为什么一定要给某段年龄加上一些附加的条件呢？难道我26岁了就必须要搞对象吗？难道我26岁了就必须要有很多存款吗？难道我26岁了就必须事业成功吗？难道我26岁不能干自己喜欢干的事情吗？难道我26岁不能迷恋一个爱好吗？我不

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发现自己出现了初老的先兆，才出差一周而已

今天独自站在公司电梯前有点蒙圈，不知道该按二十楼的哪一层…… 这个时候就好希望能够遇见同事们中的某一个了是21还是22或者是23？我开始苦苦的思索最终就是将脑海里浮现出来的可能性全部按了一遍。直到电梯门打开的一瞬，看到了熟悉的场景，才彻底松了一口气…… 今天快递的螺纹情趣安全套到了，一同准时到来的还有我的大姨妈。起码有两样东西还能证明我还未真正的老去，那就是安全套和卫生巾。我忘记了自己所在公司的楼层，从某一个角度也反映出，我在心底已经离开这家公司了。就是传说中的“心在曹

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无助绝望这种东西只有自己才最清楚

成年之后最缺的是判断力，老把自己当小孩，这世上这么多坑，总是选择盲目相信，现在既没有钱去再报什么雅思班，又在网上各种资料之中迷离，不敢再投资，不知道有没有用，实在没人告诉你什么是最正确的东西的时候。我知道自己是个情商太低的人，智商也日渐越低，所以一开始就觉得为什么要寄人篱下呢，跟姑姑姐姐翻了脸，就算是亲人也不能永远无止境包容你的神经吧，当你无能时，谁又不想把你弃如敝履呢，可是哭也没有用啊。人一辈子也总不可能躲在家里人给你的保护中啊，除了爸爸妈妈婆婆还会没有条件的过一阵又原谅你，

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自己有一股骨子里的自卑

还是觉得自己有一股骨子里的自卑。一直觉得自己值得更好的，可是努力程度不到，资源不够。我承认这些都是原因，都是客观原因，但依然觉得自己不甘心。因为我有太多想法想要去实现了。首要任务是多学习，多看书，写文章，把自己的语言能力提上去，专业知识能力提上去，至少知道怎么跟人说话。现在连话都能难跟人说清楚，太害怕陷入那种沉默的状态，总是想方设法的找话说，把局面搞得非常尴尬。我还是很想去看一下医生，吃一点药，至少把自己的专注力和记忆力提上去，然后把自己焦虑的心态缓解一下。可是现在没有足够的经费去做这

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这是一段让自己郁闷的日子

腿上地上全是血水，我还以为自己快要死了

疑惑的自己

我多想自己亲自带宝宝长大，给他尽可能最好的照顾、教育和保护

成了过着自己，看着别人，羡慕着又无力地过着的人

我爸很自私，心里只有他自己

自己真的大了，不再是一个孩子了

发现自己出现了初老的先兆，才出差一周而已

无助绝望这种东西只有自己才最清楚

自己有一股骨子里的自卑

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